love distroyed

parece tudo mentira. parece que foi tudo um sonho, que passou a um pesadelo, mas que hoje, acordei. acordei de tudo o que estavamos a viver, do sonho que estava a ter que pensava ser real. mas os sonhos são pensamentos e imaginações criados pela cabeça quando temos o corpo em pleno repouso. por isso, isto não foi um sonho, foi bem real, vivêmo-lo juntos, e não consigo apagar isso da minha cabeça. não consigo aceitar o facto de tudo o que passámos ter sido em vão, de todo o esforço que fiz, ter sido em vão, do amor que pensámos ter um pelo outro, tambem ter sido em vão. pensei que fosse mais fácil, pensei que merecias o amor que tinha (tenho) por ti, e achava que o que tinhas por mim era igual. deixei cair lágrimas, soltei gritos de raiva e de confusão, sinto um aperto profundo no coração, que me deixa sem ar nos instantes em que me encontro sozinha. nunca sofri tanto por alguém, nunca tinha sentido isto por ninguém. habituei-me a ser tua, e a que fosses meu, habituei-me a fazer tudo o que podia por nós, habituei-me a ti, entreguei-me a ti, e pensei que estivesse a fazer bem. no meu ver, tu merecias todo o amor que eu tinha (tenho) para te dar. dei-te tudo para as mãos, dei tudo de mim, a minha confiança por ti, ao longo do tempo, só crescia, só queria ainda mais tempo do teu lado, ainda fazia mais por ti. responde-me: porque é que te desinteressaste? porque é que não me sabes dizer isso? porque é que meescondeste que estavas a deixar de gostar de mim? porque é que não falaste comigo e preferiste ignorar-me? não tens saudades minhas? e nossas, tens? como é que é possivel o teu sentimento ter mudado assim? porque é que não me sabes dar respostas as minhas perguntas? não achas que devo ficar esclarecida? tenho tantas mais perguntas para te fazer.. tantas que preciso de te perguntar, preciso de ver a tua reacção, e quero que me digas tudo, na minha cara. vou sofrer mais? vai custar-me mais? não me interessa, deves-me explicações, deves-me respostas. perdi-me completamente, quando estou sozinha, o meu pensamento és tu. quando fecho os olhos, quem vejo és tu. perseguição? não, amor, muito amor. tenho saudades da pessoa que eu achava (e acho) que eras (és), pelo menos, da pessoa que eras comigo. não consigo ler nada teu, não consigo ver nada que faça parte de ti, ouvir o teu nome não me custa, porque tenho o maior orgulho de ter estado este tempo do teu lado, porque sem dúvida, foste a pessoa que mais me soube fazer feliz. podes dizer que sim, mas tu não tens noção do quanto fui feliz do teu lado, do quanto andei bem o tempo em que estivemos juntos, mesmo com falhas e incertezas, mesmo que eu tenha feito muita coisa sozinha, fi-lo porque achava que merecias, fiz tudo o que esteve ao meu alcance, fiz tudo e nada. não te culpo pelo facto de teres poucas possibilidades de fazeres algo por mim, mas culpo-te por pouco me puxares para ti, de nunca me teres mostrado luta. disseste que não conseguias? era porque não tinhas vontade. tenho tantas saudades tuas, sinto falta do teu carinho, dos teus abraços, do teu conforto, sinto falta dos teus beijos, e das tuas palavras que ao longo do tempo diminuiram. nunca chorei tanto por um rapaz, nunca estive tão confusa em relação ao sentimento de alguem por mim, como tenho pelo teu. andré? onde é que estás? onde é que está o andré que conheci à (mais de) 4 meses atrás? onde é que está aquela pessoa que dizia que não me deixava por nada deste mundo, aquela que o unico desejo era eu? eras mesmo tu? tinhamos ainda tanto para dar um ao outro, a tua confiança em mim também não tinha crescido? onde é que foi parar a tua vontade de estares comigo? diz-me quando é que as minhas lágrimas vão parar de escorrer? quando é que me vão parar de perguntar o que se passou connosco? quando é que eu vou perceber que sentimento é o teu? quando é que me explicas o que é que nos aconteceu? não quero mais chorar por ti, não quero mais pensar sequer em ti, mas eu não controlo isto, quando dou por mim, perdi-te mesmo. dei-te tudo, e fiquei sem nada, até sem ti. espero que isto passe rápido, espero que o meu sentimento por ti mude rápido, tal como o teu mudou. porque eu não vivo por ti, nem para ti. talvez o destino seja mesmo este, acabámos aqui, não há volta a dar. mas que fique bem claro, o meu sentimento é o mesmo, sempre foi o mesmo.