parece tudo tão claro, com um fundo tão escuro.

parece não haver forma certa de viver. porque é que complicamos sempre o que é simples? porque é que ultimamente, nada entre nós corre bem?
atrofias-me tanto. cada palavra tua, solta uma lágrima minha.
és uma confusão, tanto gostas imenso de mim, e não me queres perder, como me deitas a baixo, dizes precisar de tempo. que tempo? consegues explicar-me o que vai nessa cabeça? não, esquece, não consegues. mas eu não vou estar sempre a espera que voltes, que voltes a tratar-me como antes, não vou ficar a espera desse tempo que precisas. eu não tenho de esperar.
se sempre tivemos uma grande amizade, sempre me poses-te um sorriso na cara, todos os santos dias. eras tu, que me alegravas, eras tu que te preocupavas sempre comigo, eras tu que ias a qualquer lugar por mim.
agora se foi. parece que tudo morreu. estás estranho. cada dia que passa menos falas comigo, parece que deixei de fazer sentido na tua vida.
tenho medo que isto piore, mas fica sabendo, que nunca mudarei nada contigo, porque se éramos amigos, e somos, porque não continuarmos a ser?
não me sabes explicar?
desculpa todo o mal que te faço e toda a vez que te falho.
não me deixes, te amo.

myboy

todos os dias, acordo com aquela vontade de te desejar bom dia. todas as noites adormeço com aquela vontade de não adormecer, porque estás a falar comigo. todos os dias tenho vontade de pegar nas coisas bater a porta e ir a correr a tua procura. tu tens controlado o meu sistema por completo. tens criado uma coisa dentro de mim, uma coisa sem explicação, mas uma coisa boa, uma coisa que eu tenho vontade de explorar. acredita, nunca me senti tão feliz com uma pessoa do meu lado como me tenho sentido agora. tu és tudo o que uma rapariga pode querer. para além disso, és tudo aquilo que eu preciso. nunca duvides do sentimento que tenho por ti, nunca duvides de que o meu olhar para ti é o mais sincero. tenho medo, que esta seja a fase perfeita e que tudo depois se torne horrível. por isso, vou agarrar-te bem, como nunca agarrei ninguém, não te vou deixar fugir de mim. contigo, sinto-me a rapariga mais feliz do mundo. pareces mágico, controlas completamente os meus sentimentos. tenho medo, de te falhar, de te magoar, tenho tanto medo de encontrar imperfeições em nós, parece tudo tão maravilhoso. mas, tu, fazes-me acreditar na perfeição, fazes-me acreditar que contigo, posso continuar a sonhar com o nosso futuro. enfim, não vou tão longe quanto isso. mas vou o suficiente. não esqueças nunca, de que, se algum dia as coisas entre nós mudarem, eu nunca vou esquecer da maneira de como és perfeito para mim neste momento, e do quanto sou feliz do teu lado.
AMO-TE MUITO ANDRÉ!

eu gosto de ti

rapaz, não há nada mais que me possas provar. já provaste o que tinhas para me provar. já me mostraste a pessoa linda que és, tanto por fora, mas bem mais por dentro. a tua presença em tão pouco tempo tornou-se mágica. és o meu pensamento, és a minha vontade, és o meu pecado, é tudo o que eu preciso. nem duvides. aquilo que me dizes, aquilo que me fazes desejar, contigo é tudo tão perfeito, pelo menos, por agora. cada toque teu, cada palavra tua, cada momento contigo, oh meu deus. nunca ninguém falou comigo da maneira que falas, ninguém sorriu para mim com um sorriso como o teu. nunca ninguém me fez tão feliz como me tens feito. estás a criar em mim, uma coisa inexplicável por ti.
não quero que me deixes, tens sido a razão da minha felicidade.
um dia que tudo mude, eu nunca me esquecerei do que foste para mim.
amo-te.

umavida(in)completa.

uma vida sem amor, uma vida destruída, uma vida inacabada, por falta de comparência(?) um dia enublado, uma noite encharcada. uma tristeza enorme, uma felicidade pequeníssima. um dia ultrapassado, com lágrimas infinitas. sonhos acordados, que a realidade nunca serão tornados. um beijo sem significado, é um beijo não beijado. cada palavra dita em vão, cada segredo desencadeado, cada vida inacabada, cada morte anunciada, cada beijo rejeitado, cada dia que tem passado, cada noite acordado. não faz sentido. não faz sentido, passar noites sem dormir, não faz sentido chorar por quem não merece lágrimas, não faz sentido, beijar, quem não quer beijos, não faz sentido amar, sem ser amado. não faz sentido viver, sabendo que vai morrer. no fundo a vida é um conjunto de insatisfações, com poucas satisfações. a vida é feita para acabar, é feita com um fim incluído. e por isso, eu enfrento-a, por isso, eu faço dela das coisas mais maravilhosas do mundo, ponho o mal de lado, seco as lágrimas do passado. luto por algo nunca imaginado, aproveito cada dia ultrapassado. amo alguém que me corresponda, que me faça a mais feliz do mundo, por uns momentos, pelo menos. deito ao chão cada mal sucedido, cada erro cometido. recomeço. sentia-me incompleta. agora que mais posso querer para me completar? amo, e sou amada. sonho, e não sou acordada. durmo as noites desperdiçadas, completo a minha vida inacabada. aproveito cada segundo, cada momento, cada palavra, cada gesto, que segundos depois são passado. saúdo tudo o que me faz falta, recordo com rigor, as coisas que me fazem doer o coração, mas no fundo tento esquece-las. a vida passa tão rápido, por isso, vou completa-la, mesmo sabendo, que no fim, vai acabar incompleta.

oh meu deus!

cometi uma loucura?
cometi a maior loucura da minha vida?
nem pensar, espero que não.
tenho medo de cair again, de me perder num outro mundo que desconheço. queria tudo perfeito, com o nosso mundo perfeito, aquele que tanto imaginamos, lembras-te? quero cometer mais loucuras(?), contigo, porque me fazes sentir bem, porque não tenho vontade de te largar quando te agarro. a minha maior vontade? sinceramente, fugir. fugir para um sitio melhor, que me faça sentir melhor, e, de preferência queria que viesses comigo, para que fosse melhor ainda.
tenho vontade de escrever sem parar, mas não estou com inspiração para o fazer. até aqui, pensei que tudo estava caído a meus pés, pensei que nada corria bem, tinha vontade de dormir e não acordar tão cedo, enfim, na minha cabeça tudo estava incerto, tudo estava mal e corria mal. agora, algo mudou. algo me pôs um sorriso nos lábios, algo me fez sentir mais bem disposta no meio de tanto pensamento caído.
gosto tanto de me sentir assim, sinto-me completa, como antes não me sentia.
há momentos, em que não gosto de falar, há momentos em que guardo para mim, tudo aquilo que atrofia comigo, tudo aquilo que tenho medo de arriscar. fecho-me comigo mesma, e tento fingir que nada está a acontecer. porque estou cansada que tudo caia em cima de mim, farta de ter sempre culpa, e de me sentir culpada a maior parte das vezes. isso cansou-me completamente. por isso é que risquei tudo, amachuquei a folha e voltei a escrever uma nova história, porque hoje, sinto que preciso de levantar o meu mundo caído, e será isso que farei, quando ganhar toda a coragem, mas pra isso, preciso que estejas comigo.

what is love?

nunca consegui perceber.
se é aquela diferença que nos faz, se é o carinho que sentimos, se é a saudade que temos, se é o medo que temos de perder alguém, será que é tudo junto? ou será que não é nada disso?
não sei, não percebo nada de amor, não percebo de que se trata, tanto tem de bom como de mau, tanto nos faz rir como chorar.
por mais que tente, nunca ninguém soube realmente amar.

eu estou, em busca da felicidade. e tu, fazes o meu mundo girar, com a intensidade de não parar. contigo, sinto-me outrora alguém que desconhecia. fazes-me sentir bem com as palavras que usas. nunca as deixes de usar. apareceste do nada, admito, mas considero-te tão meu e especial. nunca pensei que um dia poderia vir a dar-me assim contigo. o futuro? só o presente nos dará.

há momentos na minha vida em que tenho vontade de estar sozinha no mundo, há momentos, em que me falha a voz, só mesmo para não dizer o que tenho entalado na garganta. há momentos, em que guardo para mim, o pior das coisas. tenho mágoas enormes cá dentro, mágoas antigas, que tenho medo de relembrar. tenho culpa, por ser quem sou, e pelas atitudes que tenho, tenho plena consciência disso. estou farta. farta de ilusões, farta de sonhar, farta de me sentir culpada, de me perder nas palavras, de não saber o que dizer, de ter vontade de dizer umas coisas, e dizer outras. estou farta! quero um sorriso, quero uma alegria, não quero mais tristezas. admito, estou fugitiva, estou a fugir de tudo o que tenho medo, estou a fugir de coisas que não quero enfrentar, confesso, virei as costas a muita coisa, deixei de acreditar. porque a vida fez-me virar para outro sentido. fartei-me de ser quem era, todos os dias a mesma pessoa. erro, todos os dias, falho, com tudo e todos, viro as costas, a quem mais gosta de mim. SOU IMPERFEITA! peço desculpa por ser como sou, mas não pretendo mudar, pq se fui feita e cresci assim, não mudo. porque é que também tenho de ser eu a mudar? porque é que do ponto de vista dos outros, sou sempre eu a falhada? a errada? a orgulhosa? eu também fico magoada, os outros não são excepção. mas neste momento, estou de rastos, as pernas já nem aguentam com o resto do corpo, se me deixo, deixo-me cair. e não tenho quem me apanhar.
e vejo-me a escrever, sem sentido algum, sem vontade sequer de o fazer. há coisas que não conto a ninguém, há coisas que guardo para mim. faço-me de forte, tento superar tudo, muitas das vezes sozinha. mas na verdade? sou fraca, nem comigo aguento.
estou cansada, cansada do mundo a minha volta estar caído a meus pés, e não o poder levantar. sinto-me triste por algumas pessoas pensarem coisas erradas de mim, coisas que tento não mostrar, e mostro, que a maior parte das vezes faço com a mínima das intenções.
estou cansada de gostar das pessoas, farta de achar que lhes dou importância, mas do ponto de vista delas, não dou. enfim, o mundo estava caído a meus pés, e eu não fui capaz de o levantar, por isso, estou caída com ele.

acabou

fartei-me, eu sabia que não ia aguentar. não aguentei mesmo, agora? cada um para o seu lado.

o que é que falta mais para perceberes que te amo?!

tudo, falta tudo!

meu!

não sei, não faço a mínima do que se passou connosco. mas eu gosto e confio em ti de uma maneira inexplicável. fico triste, por saber que nem sempre confias em mim, mas, nem assim me afasto de ti. porquê? porque tu tornas a minha vida mais fácil, tu confortas-me com os teus abraços, deixas-me alegre com as tuas palavras. tu és alguém que eu quero comigo durante muito tempo, quero poder continuar a contar-te os meus segredos, quero poder continuar a contar contigo para tudo. quero-te do meu lado. só preciso que me dês a mão, que lutes comigo, que lutes por nós. por favor, nunca desistas de mim.

amo-te, melhor amigo

alguém que as vezes penso que sou..

mas não sou, aquilo que as vezes penso que vejo, mas não vejo. aqueles que as vezes penso que são amigos, mas não são. enfim, ilusões, quem nunca as teve? o mundo é muito imperfeito, e eu deixei de dar importância a isso, deixei de achar que as coisas devem ser todas feitas da melhor maneira, e devem, mas não são.

olhar para trás é ter medo.

eu tenho medo,

mas não vou olhar para trás!

pensamentos

é nestes momentos,
que me sinto mais forte,
e são estes sentimentos,
que causam dor e morte.
a força não me causa,
nenhuma dor física,
só aquela pausa,
de quem me critica.
não paro para pensar,
não penso nem faço questão de parar.
penso, e quando penso, repenso
mas nunca penso que estou a pensar
falta de bom censo,
acabo por me calar.