é psicológico

as vezes damos valor a coisas tão insignificantes, que achamos ter algum significado. mas no fundo são desperdicios de vida que nem merecem atenção. quando parece que nos espetam uma faca nas costas? pensamos que está tudo mal, que a vida está toda contra nós. na verdade, não está. é psicológico. é psicológico a falta que sentimos de alguém, é psicológico o ódio que temos, o amor que sentimos. é psicológico. e sofremos, porque achamos que são coisas importantes para sofrer, achamos que tudo está mal a nossa volta. porquê? há coisas tão mais significantes, há coisas tão piores que uma simples discussão ou simples pessoas que nos viram as coisas, ou até gente que fala de nós sem nos conhecer. é tudo psicológico, para mim, até o frio/calor, são. e é isso, é tudo isso que nos dá cabo da cabeça, que por momentos está tudo bem e fica tudo mal, as vezes damos importância aquele que falou de nós, ou aquilo que se partiu, damos importância a uma simples constipação ou um sofrimento de amor. para quê? são coisas insignificantes, são coisas que na verdade não interessam nada, somos como somos. agora, não me fodam a cabeça, párem de me fazer chorar, as pessoas mais importantes da minha vida, as pessoas por quem eu dava a minha vida, os meus pais. é por eles que eu vivo, não me façam isto. é psicológico, a maneira como vocês por vezes se conseguem odiar, no fundo amam-se. é tudo psicológico, até as proprias agressões verbais. deixem-se disso, não vêm que me fazem sofrer? falhar? vocês falharam um com o outro? é psicológico. porque é que dão importância a estas coisas? e porque é que eu dou importância ao facto de vocês o darem? é psicológico. fazem-me sofrer, sem perceber porquê. deixem-se disso de uma vez por todas! vêm fazê-lo pra minha frente? por mais que as vezes sejam os melhores, hoje FALHARAM-ME, MAGOARAM-ME, ENTRISTECERAM-ME. (psicológico), pois sim, é psicológico, por isso, não vou ligar, há quem morra de doença, há quem sofra sem cura. é tudo tão psicológico, que, quando deixar de ser, acabamos por nos perder.

se um dia for possível te tocar, eu toco-te com as duas mãos que tenho. se um dia eu conseguir olhar-te, eu olho, sem nunca os piscar. se um dia me falares ao ouvido, eu oiço, sem nunca te interromper. se um dia fores capaz de me beijar, eu beijo, num silêncio e vontade de pedir mais. se um dia me deixares, eu te deixo também.
Mas até agora, nada se viu, nada se tocou, nada teu me beijou. não largo mais lágrimas por ti, por mais que as vezes tenha vontade de o fazer.
tu foste o unico capaz de me mostrar que é possivel amar alguem que está longe. acredita em mim, em todas as palavras que te digo, porque este meu amor é sincero, e foi feito para te amar.
se um dia tudo acabar, não te esqueças de mim, e se me vires na rua, passar, deita-me pelo menos, um olhar.

i cant stand it

when you requeires me, when you think you can send in my attitudes, when you think I'm in your arms, I'm not. im not in your arms, and im not yours. so, stay.

não sei como é que consigo sentir isto por ti, não sei, não percebo. confunde-me completamente. a verdade? muito, muito sinceramente, não sei que sentimento é este, porque igual, nunca tinha sentido antes. eu admiro-te, admiro a tua força, a tua luta, admiro tudo o que me dizes, admiro a tua maneira de pensar. e fazes-me pensar como tu, isso é bom. e sim, sei que as vezes tenho mentalidade relativamente a minha idade, mas o que é que posso fazer? temos 3 anos de diferença, para ti, eu devia ser uma ''pita''. o que é que vês em mim? bem, isso não importa. importa-me a mim, o medo que tenho de estragar tudo, que te fartes das discussões, da minha maneira de ser as vezes. e tenho medo, de com o medo, te perder. tu fazes-me crer que não, que não preciso de ter estes receios. mas entende, eu nunca senti isto por ninguém, sempre pensei não ser capaz de o sentir por alguém, mas sinto, por ti. mas admite, nem sempre sou eu que crio as discussões. mas pronto, não gosto que mostres que te acuso, por isso tento nunca o fazer. eu quero tocar-te, eu quero beijar-te, eu quero sentir-te, eu gosto de amar-te, eu sinto-me bem do teu lado, só preciso de ti mais presente ainda.

tu sabes!

sabes que o meu amor por ti é enorme. 
sabes que quando te falho, não tenho noção que o estou a fazer.
sabes que do teu lado eu sempre me senti a pessoa mais feliz, por mais infeliz que esteja.
sabes que és das melhores pessoas que tenho comigo.
sabes que te amo como ninguém.

sabes tudo, o que é que queres mais? 


 enfim, tu sabes..

como?

como é que me consegues irritar sempre? como é que me humilhas dessa maneira? começo a ficar farta das tuas bocas, das tuas manias. ja são 14 anos a viver contigo, e nunca senti um ódio tão grande por ti, como hoje. conti-me. se fosse a uns tempos tinha-me passado completamente, desta vez, preferi nem olhar para a tua cara. as poucas coisas que dizes, como é que me afectam tanto??! por um lado, sabes que eu gosto bastante de ti, mas fogo!! que raio de pessoa és tu? parece que te agrada o meu mau estar, parece que ficas feliz com a minha infelicidade. juro, as vezes pareces um puto. vê lá se mudas, não tens 18 anos só pra tirares a carta nem pra dizeres que mandas cá em casa. devias ter 18 anos nessa cabeça, coisa que só tem 10. cresce menos em altura, passa a crescer de cabeça. escrevi, só para descarregar as raivas que não te pus na cara, porque pensei duas vezes antes de fazê-lo. se fosse há uns tempos, irritava-me e orgulhava-me de te dar uma boa chapada, hoje? chega-me mandar-te a merda. vais deixar de me afectar!!!

parcenças

Tudo o que é bom acaba depressa? Pensei que fosses boa. És ma, e ainda não acabaste.

se a vida fosse perfeita, eu morreria com tanta beleza.

daí, as minhas imperfeições todas.

se pudesse

fugia, levava-te para um outro sitio, longe disto, longe de tudo. só eu e tu. só os dois, numa praia deserta, num paraíso longínquo, onde só nós dois reinávamos. eu quero-te a ti, só a ti. e neste momento o meu maior desejo, é ter-te para mim, e perto de mim. sinto que isto é algo estranho que está a acontecer, nunca pensei alguma vez sentir isto por ti. o que quero fazer? levar isto até ao limite, levar este sentimento até ao fim. porquê? porque eu sinto que te amo, a sério. estás longe, mas ao mesmo tempo, tão perto de mim.
*quero um beijo teu.

mas..

as vezes tenho medo que te fartes de mim.

...

AVISO!

Rapariga loira de olhos verdes, magra de estrutura baixa com cerca de 1m47 de altura, morena de pele, encontra-se num estado pouco estável. se por acaso passar por ela, acene para que ela se sinta realizada. na verdade, ela é uma rapariga bastante alegre, com umas lições de moral para dar e vender, tem o riso mais contagioso do mundo, e é uma nervosa de primeira, é mesquinha mas uma tarde com ela, não deixa de ser uma tarde bem passada. tenho a maior sorte do mundo de a ter do meu lado, porque sem ela, a minha vida era uma seca desgraçada. agradeço-lhe por tudo o que fez por mim, desde a primeira vez que a vi, até aos dias de hoje. e tenho a pior notícia de sempre para te dar Carolina, este ano, não há Altura para ninguém :(

vou ter saudades, as melhores coisas que passámos, foram lá. pouca sorte s:

posto isto, és uma pequenina cheia de força, que quero ter sempre comigo, POR MAIS DEFEITOS QUE POSSAS TER. eu amo-te.

para ti,

não tenho palavras!

és a s-melhor do mundo,

amo-te

tenho saudades tuas,

mas será que vale de alguma coisa puxar do passado para o presente? tu fazes-me crer que não. fazes-me crer que tudo o que fomos, tudo o que passámos foi em vão, foi algo passageiro. achas mesmo que foi daniel? achas que a amizade que tínhamos foi algo passageiro? não tens noção do quanto me deixas confusa com as respostas que me dás, do quanto já me repreendeste e dizias que andava a entrar em maus caminhos, lembras-te de eu te prometer deixar isso por ti, lembras-te? EU DEIXEI, deixei mesmo. de que é que te queixas agora? de eu não olhar para ti por não me interar que estavas lá? eu já te falhei, eu já te falhei muitas vezes, mas desta vez eu não o fiz, desta vez eu tive ainda a dignidade de ir falar contigo, disse que tinha saudades tuas, viste bem o que me respondes-te? da maneira como me falas-te? só porque não deitei um olhar em ti? daniel, lembras-te quando éramos inseparáveis? lembras-te quando estávamos sempre juntos, e quando falávamos até ao amanhacer? lembras-te da intimidade que tínhamos, lembras-te? lembras-te da nossa mais que amizade? que nunca seguiu um rumo maior? lembras-te daniel?! sou eu a culpada disso, sou eu a culpada de tudo ter mudado, sei que é esse o teu pensamento. sabes os medos que tinha, e as incertezas, foram sempre sinceras. dizes que não mostro preocupação sob ti? eu procuro sempre falar contigo, eu procuro sempre pensar em ti, e penso muito, mesmo que tu não saibas disso. tu és das melhores pessoas que tenho comigo, se não a melhor. é um privilégio ser tua amiga. mas tu vês bem o que me dizes? eu desta vez não te falhei, eu desta vez procurei-te. preferiste responder como respondes-te, deixaste-me, para além de magoada e triste, deixas-me confusa. sem perceber o que fiz. já reparaste que deixamos sempre as coisas a meio? pois, e deixamos mesmo. eu quero-te tanto do meu lado, eu choro por não te ter comigo, eu choro por dizeres o que dizes com a frieza que dizes. tu podes até achar que não, mas eu gosto mesmo muito de ti, nem imaginas o quanto. e quando digo que tenho saudades, é saudades, das coisas que me dizias antes, da cumplicidade que tínhamos, saudades de à noite ir ter contigo. a minha mãe pergunta por ti, o que é que eu digo? ''não sei, o daniel lá anda na vida dele'' e andas mesmo na tua vida, as vezes penso que deixei de fazer parte dela. mas só por alguns momentos. tentas sempre fazer com que seja eu a culpada, talvez não o faças por mal, mas eu saiu sempre culpada. escrevo, e escrevo, só para te dizer que nunca me serás insignificante, amo-te como ninguém, e tu não tens noção do quanto me deixas mal. lê e cala-te, não quero respostas como ''ok'' ou ''já flms''. como dizes, se queres falar, fala como uma pessoa decente. deixei de ser decente, porque já não te tenho comigo, mas isso eu vou resolvendo a pouco e pouco. mesmo assim,
''you are my wonderwall''

isto, basta?

vivemos

num mundo criado por alguém irreconhecível, um deus que ninguém tem certezas da sua existência. num mundo onde os anjos não nascem com asas, vão fazendo-as até voarem. num mundo cheio de ouro, onde (quase) todos nadamos em miséria. num mundo de imperfeição uns à procura da perfeição, outros não.. num mundo de gente absurda, de gente despreocupada, de ricos e de pobres, de policias e ladrões, para nós, mais normal que isto impossivel. vivemos num mundo nosso, num mundo onde nós temos as nossas decisões, independentemente do presidente ou do rei. vivemos num mundo gerado por nós. vivemos num mundo real, um mundo com linhas de limite. mas que mundo é este? é um mundo que desde então desconheço. na verdade nunca o conheci realmente. quem me garante que sou alguém? que ao que chamamos mundo é mesmo um mundo? quem garante que deus existe ou existiu? quem? quem é deus? que mundo é este que tanto dizem que ele criou? ele era bom? então porque é que fez tudo tão mal feito? ah.. não foi ele que criou as coisas mal feitas. cobarde. deus é cobarde. prefiro acreditar na inexistência dele. porque não me serve de nada rezar por ele, mas respeito quem o faz. mas agora aqui para nós, acreditas mesmo que deus foi alguem na vida? não passa de um ser imaginado pelo povo religioso, não passa da fé de acreditar em algo que não existe. para mim, o mundo, fomos nós que criámos, nós que existimos, nós que vivemos, este mundo, cheio de limites, que no fundo, deus nunca o viveu!

adoro, odeio

adoro o teu sorriso, adoro as tuas palavras, adoro o teu carinho, adoro a tua voz, adoro o teu rosto, adoro os teu lábios, adoro o teu cabelo, adoro-te fisicamente, adoro-te psicologicamente. odeio quando dizes o que dizes, odeio que estejas longe de mim, odeio quando azias comigo, odeio quando te esqueces de mim, odeio quando me fazes sentir muito inferior a ti. adoro estar do teu lado, adoro que estejas comigo, adoro pensar em ti, EU ADORO-TE

no promises

não é impossível, disso eu sei tão bem e precisamente. mas tenho um medo terrível, de tudo o que se relaciona a nós. eu adoro cada palavra tua, cada atitude que prestas em mim. adoro a maior parte das coisas que se relacionam a ti. fizeste crescer um sentimento estranho, muito estranho dentro de mim. não só por estares longe, mas também por nunca te ter sentido mais de perto, confesso-te, que as vezes me passo, e te trato mal, mas também é pela razão do desejo que tenho de te tocar, de te olhar olhos nos olhos, o desejo que tenho de tocar nos teus lábios, eu não sei.. há qualquer coisa em ti que faz crescer em mim, uma saudade sem motivo para tal, um amor, com distanciamento, há qualquer coisa que nos liga. não sei bem explicar o que é. tudo o que me dizes, tudo o que me fazes pensar, são coisas de outro mundo, coisas que não consigo sequer escrever, é dificilimo de expressar este sentimento que tenho por ti. mas pensando bem, nada entre nós é impossivel, estamos longe mas estamos perto.

 ps: amo-te, adoro-te, quero-te tanto;
 adoro o teu sorriso.

originalidade (?)

tentamos escrever algo com jeito, algo que faça as pessoas pensar no que escrevemos. tentamos expressar o melhor que podemos da nossa sabedoria, da nossa experiência. mas no fundo, escrevemos sempre do mesmo, falamos sempre do mesmo, e os temas têm sempre algo em comum. que original. no fundo, toda a gente reclama, dizendo que não são como este e como aquele, por vezes gozam por outros usarem isto ou aquilo, e no fim? usam tambem. acho ridiculo, porque no fundo andam todos iguais uns ao outros. para quê julgar os outros se no fim fazemos o mesmo? que falta de originalidade, que falta de imaginação. não suporto pessoas assim, não suporto andar igual a ninguém. não faço por ser original, mas faço por não ser igual. depois escrevo, e despejo tudo, de tudo o que despejo, nada é original.

sinto-me

sinto-me sozinha com tanta gente a minha volta. sinto-me caída de pernas levantadas. sinto-me longe, mas estou tão perto de mim mesma. só queria perceber o porquê de a maior parte das vezes andar de olhos tapados. Porque é que me deixo enganar? porque é que prego rasteiras a mim mesma? penso que estou a agir da melhor maneira, depois vejo, e encontro-me, apercebo-me do quanto fui/sou burra. porque é que erro tanto? e também erram comigo.. sinto-me perdida sem meio de me encontrar. só quero adormecer, só quero cair numa na cama numa noite de sonhos e não voltar a acordar. estou farta. farta de mim, farta de amar, farta de ter saudades, farta de me lembrar de coisas ultrapassadas. quero esquecer as coisas mais terriveis. quero parar de pensar. quero fugir para longe de tudo! sozinha. sem ninguém, só eu e eu, de mão dada comigo. as vezes penso que a minha melhor amiga sou eu própria, nunca me menti, sou sincera comigo mesma e acredito em mim. talvez seja algo bizarro pensar isso. a verdade, é que estou farta de ser quem sou, como sou e de ter as atitudes que tenho. penso sempre estar correcta, na realidade, estou sempre errada.

já sei..

faz mal, e cometi erros atrás de erros por começar a fumar. sinceramente? relaxava-me muito. parecia que os problemas desapareciam durante poucos minutos. mas a verdade é que não desapareciam, o tabaco não os fazia desaparecer. durante 4 meses, voltei eu a pegar naquilo, foi instintivo, não o fiz só por fazer. a verdade é que me fazia sentir bem. mas o pior, é que começaram a desprezar-me, começaram a perder interesse em mim devido a isto, a esta merda. avisavam-me, bastantes vezes. e eu tinha consciência do que fazia, bastante até. por isso prometi deixar. e deixei, deixei mesmo. agora só pego muito, muito raramente, e nem me da gosto nenhum.

mariana geraldes,

lembraste daquilo que fomos? daquilo que nos tornamos? das conversas que tínhamos, dos nossos segredos, das nossas saídas, dos nossos desabafos. lembraste? eu lembro-me tão bem, e nunca vou esquecer podes ter a certeza, foste alguém muito especial em mim, e ainda és. ainda te considero alguém com muito valor. és pequenina, mas tens um coração enorme. tenho saudades, da nossa amizade, dos teus abraços, das nossas conversas. sabes? gostava que uma parte disso voltasse. confesso. mas eu sei que nada volta a ser igual, as conversas ja se resumiram, os abraços já são pouco apertados, segredos? ja não temos. mas temos recordações, e delas eu nunca me esquecerei. espero que saibas, que tudo o que digo sobre ti/nós, é pura verdade, eu amo-te muito, disso nunca te esqueças.

há dias

em que fico assim, assustadora

não acredito..

neste pequeníssimo sentimento que tenho por ti. é tão dificil explicar que tipo de sentimento é. até porque é um sentimento clandestino, algo que acho que ninguém precisa saber. mas tu sabes. as coisas que me dizes, a luta que fazes para ficarmos bem quando nos chateamos, tudo isso cresce algo em mim. mas nunca te senti, nunca te toquei, ouvir? oiço-te tantas vezes.. mas pergunto-me, se vou estar contigo alguma vez, e se estiver, o que vai acontecer? pois, temo-nos dado como ninguém, falamos quase todos os dias. desculpa, se alguma vez te deixei mal com as coisas que disse, desculpa se as vezes me torno a pior pessoa do mundo para ti, desculpa. mas eu gosto muito, muito de ti, e o a verdade é que as vezes me faz confusão como é que desde o verão ainda lutas por mim, ainda falas comigo como quem nunca desistiu. só tenho pena que estejas longe. amo-te

a melhor de mim!

as vezes, tenho vontade de chorar. lembro-me de coisas inesquecíveis, como posso eu esquecer-me do que passas-te? do quanto mal me deixaste com o sofrimento que tinhas, com as coisas que passavas? sempre que penso nisso, sinto-me a pior pessoa do mundo, porque vejo o quanto fui má e egoísta nessa altura, não te ajudei, deixei-te caida sem forças para te levantares, na verdade ninguém te levantou, levantaste-te sozinha. por isso não te quero falhar mais, não quero mais que chores por eu ser má, por eu por vezes não me aperceber que és a melhor pessoa do mundo. desculpa, desculpa, desculpa, prometo que te darei muito mais felicidade daqui para a frente. há uns meses atrás, deixaste-me tão preocupada contigo, achei que te ia perder naquele momento, fiquei em choque, não te estava a conhecer, parecia que algum demónio controlava o teu corpo, por favor, não me voltes a deixar assim aflita, tive tanto medo de te perder. assim como tu perdeste a tua mãe, e sofreste assim, e ficaste assim, eu sofreria por ti. a minha vida sem ti é o maior caus, não fará qualquer sentido, e tudo o que digo, é pura verdade, sempre fui sincera contigo, odeio, odeio mentir-te, odeio esconder-te coisas, mas tu sabes, é normal fazê-lo, certamente também já o fizeste. és linda, és perfeita mesmo cheia de defeitos, para mim és a melhor, mesmo quando refilas e repetes tudo o que dizes. és a melhor, a melhor pessoa que eu conheço, é do teu carinho que preciso, do teu apoio, da tua palavra acertada. por ti, eu faria tudo, tudo, deixava a minha vida para salvar a tua, porquê? porque foste tu que me trouxeste à vida, e és tu que estás do meu lado todos os dias sem falta, se te chamo, tu estás cá sempre, sempre para mim. e quando não estiveres? quem é que eu chamo? quem é que me diz palavras tão acertadas quanto as tuas? se algum dia te perder, eu acho que vou perder completamente os sentidos, não me vou aguentar com tanta dor, por isso, não vou sequer pensar que poderá acontecer, vou viver o resto da minha vida do teu lado, e vou fazer tudo, para não te falhar nem desiludir mais, por favor, não deixes de acreditar em mim. dá-me um abraço de MÃE!

XIXI-KOKO-LALA

obrigada, obrigada pela boa disposição que depositas em mim, pela paciência que tens comigo, obrigada por estares comigo quase 24h seguidas por dia, por te preocupares comigo, e me ajudares sempre que estou em baixo. desculpa se alguma vez te falhei, desculpa se já te deixei triste, desculpa se alguma vez me viste chorar, desculpa se as vezes sou desagradável, desculpa por todo o mal que te possa ter feito, mas tu sabes, tu és o mais verdadeiro. eu adoro ter-te do meu lado, adoro que me ponhas sempre a rir, na verdade, adoro tudo o que faz parte de ti! sinceramente, não sei como te agradecer por cada acto teu feito por mim, só te digo que por mim, lutarei sempre, sempre por esta amizade, e nunca me vou esquecer da pessoa que és, 
amo-te muito xikola verdadeiro.

MS

Sabes, que para mim isto está ainda muito estranho. Depois de tanto tempo parece que nos estamos a conhecer agora. é estranho, confesso. por um lado sinto uma alegria enorme de estar assim contigo, reencontrar os antigos tempos, em que faziamos as maiores patetices possiveis, quando passavamos as aulas juntas e só tinhamos conversas parvas. o matar das saudades de te chamar ESTÚPIDA. parecendo que não, hoje senti-te muito, muito perto de mim, como já não sentia a imenso tempo. quem nos via, por fora, via que eramos inseparáveis, que éramos donas de nós próprias, que fazíamos as maiores cromisses, mas estavamos sempre na boa. tu própria sabes disso. eu fui bastante feliz do teu lado, eu passei um ano lectivo junto a ti, eu e tu, sempre, sempre juntas na escola, para onde eu ia, tu vinhas comigo, para onde tu ias, eu ia contigo, o que era meu era teu e vice-versa. tenho medo, confesso, tenho medo que me voltes a desiludir, mas a verdade é que também só me desiludiste uma vez, desde sempre. tenho medo de te dar confiança de mais outra vez, eu sei lá.. é uma mistura de pensamentos, mas na verdade, para mim, foste sempre uma ESTÚPIDA,  de uma grande amiga, e isso ninguém consegue tirar, se não tu e as tuas atitudes. tenho saudades

nossos caminhos..

somos nós que os fazemos, não há nada programado, somos nós que escolhemos, o caminho desejado.

tenho medo de seguir mal, por isso é que tento corrigir já os erros do presente, para que no futuro seja quase, quase perfeito. quero seguir algo que goste a cima de tudo, e algo que saiba fazer. quero construir a minha vida, sem maus vícios, bem de saúde, e quero sobre tudo matar esta preguiça, porque se ela mata-se eu já estava mais que morta. penso todos os dias em esforçar-me, em agarrar cada oportunidade, mas depois vejo-me caída completamente, com pensamentos de preguiça como «não consigo fazer isto», «não me apetece nadaa», «faço? não faço.. faço? não faço..» quando a preguiça me ganha, deito tudo a perder. este sim, é o meu MAIOR defeito. tenho muitos, de facto, mas o maior é ser preguiçosa, o primeiro dos meus 7 pecados, é a preguiça. mas já foi bastante tempo a levar comigo própria, e isso sinceramente cansa-me um bocado que eu seja sempre igual. porque no fundo não custa nada fazer as coisas, porque se me fizeram vir ao mundo, certamente, foi para eu aproveitar cada coisa, e cada momento, não para me deixar caída de preguiça. por mais que eu ame dormir, por mais que descansar seja das melhores coisas da vida pra mim, mas existem outras coisas importantes, que as tenho de agarrar, porque se não as agarro, elas acabam por fugir. oportunidades que quero ter, e quero agarra-las. eu tenho dois objectivos: primeiro, acabar completamente com a preguiçite aguda; segunda, seguir o caminho que mais desejo, ainda tenho um terceiro objectivo: cumprir os objectivos que tenho!

p

AAAAAAAAH, que raiva! és tão futil e infantil!
dizes o que dizes, mas quem é que vem sempre a minha procura? quem é que diz que tem saudades minhas e quer estar comigo? ÉS TU! e depois dizes o que dizes, para quê? para impores respeito? ai calma, que respeito? desdenhas-me, mas pedes-me para ir ter contigo, dizes ter saudades dos meus beijos, mas provocas-me, irritas-me, pra que? sou feia? ahah, não me faças falar!

homens??!

quem os percebe? eles próprios, mesmo assim, não tenho bem essa certeza. só nos sabem confundir. tanto querem uma coisa, como desistem dela muito rapidamente. enervam-me profundamente, se as minhas hormonas deixassem eu virava homossexual, mas não deixam. porque é o sexo oposto que me atrai, não o que me percebe, não o que me deixa feliz, porquê? SÃO UNS INDECISOS, esquecem-se facilmente do passado e agem de maneira a deixarem-nos mal. sei que não o fazem de preposito a maior parte das vezes, mas as vezes deixam-nos tristes, com atitudes infantis que têm. tanto nos querem, como nos rejeitam, tanto nos amam, como nos odeiam, tanto nos elogiam, como criticam, tudo depende do estado de espírito deles. para ser sincera, começo a ficar farta das atitudes deles, começo a desinteressar-me, pelo facto de eles me deixarem sempre mal. não confio neles, porque mais tarde, sei que abrem aquela boca, não gosto de contar-lhes segredos precisamente por causa disso, e com tantos defeitos que têm, porque é que nós mulheres (heterossexuais) nos apaixonamos por homens? pois, não sei, a natureza tentou fazer tudo da melhor maneira, mas os homens, ficaram muito mal feitos, mas não deixa de ser por isso que deixo de amar um homem, porque na verdade, sem eles não somos nada, e eles sem nós não fazem nada.

o que é que se está a passar?

és das melhores pessoas que tenho comigo, és a pessoa em quem mais confio, és alguém que sempre quis permanecer comigo. porque é que sentes tanta insegurança? porque é que tens medo? sinceramente, muito sinceramente, estou farta que digas que estou distante quando tenho feito de tudo para estar presente, estou saturada de me aperceber que estás estranha comigo. para quê mandares-me mais abaixo ainda? porque é que dizes o que dizes? tu sabes que já sofri bastante em tempos, sabes que as coisas acabaram, por ciumes, acabaram pelos meus estupidos ciumes. mas acabaram. e tu agora, estás a sentir o mesmo que eu senti, mas eu não me estou a aperceber, sabes porquê? porque estou a agir da mesma maneira, da maneira que sempre agi contigo, não percebo porquê agora estar-mos com isto, sinceramente, e depois, deixas-me tão triste com o que dizes, as palavras que usas que as vezes não são as mais adquadas. desculpa, odeio falhar-te, odeio distanciar-me, odeio deixar-te mal com as minhas atitudes, odeio ver-te triste. porque tu és a pessoa mais importante da minha vida, odeio estar assim, sinto-me com falta de alguma coisa. agarrar-me? tu não me estás a perder, mete isso na tua cabeça, tu sempre me tiveste do teu lado, eu sempre fiz de tudo para lutar por nós, sempre tive a maior esperança pela nossa amizade. eu estou contigo à tanto tempo! percebe uma coisa, EU NÃO TE TROCO POR NINGUÉM!! 

ALTURA é..

... uma vila muito pequena, que tem um micro-clima inexplicável. pode parecer uma vila insignificante num mapa de Portugal, no fundo nem consta lá. até no próprio Algarve, pode parecer insignificante, só Castro Marim é que é mais ou menos significante. mas para mim, Altura, é a melhor zona de Portugal inteiro, tem a maior liberdade, e para além disso, Altura cheira a praia, sabe a gelados de after-eight e é sentida por mim, tem as melhores pessoas, o melhor clima, as melhores praias, as melhores noites. Altura para mim, é quase um paraíso. a praia, à noite, é das melhores coisas que recordo. os passeios, até as birras que as vezes faziamos, o quanto fiquei triste quando me vi a pisar o chão do carro e a dizer adeus à vila. o quanto me senti mal quando cheguei a casa. tenho tantas saudades!! nunca mais vejo a hora de voltar lá, de mergulhar naquele mar, de rever aquelas pessoas e de voltar a estar no melhor sitio de sempre, ALTURA. QUERO LÁ VOLTAR PELA 3ª VEZ!

é só mais um sonho?

meu deus, como eu gosto de sonhar, meu deus como eu vivo os sonhos intensamente. e sempre achei que tinham significados, porque não é por acaso que tenho a capacidade de fechar os olhos e ver, ver a minha imaginação a funcionar. nada é por acaso. se sonho, é porque há qualquer coisa que me preocupa, ou pelo contrário, acho que os sonhos transmitem o estado de espírito das pessoas, acho que os sonhos demonstram um resumo do que nos preocupa ou nos acontece na vida. adoro sonhar, adoro imaginar, adoro pensar no que sonhei. porque sonhar é uma coisa boa, e não custa nada, sonhar dá-me vontade de acreditar ainda mais em mim própria. por isso é que quando sonho, penso muito no que sonhei, porque acho que se identificam de alguma maneira a mim. sonhar, é das melhores coisas da vida, por isso é que aproveito cada hora de sono.

far away

estás longe. sinto-te longe. na verdade nunca te senti perto de mim durante muito tempo, fisicamente. mas psicologicamente, estavas sempre comigo, preocupavas-te comigo, eu depositei uma confiança tão grande em ti, eu contava-te os meus maiores segredos e partilhava contigo a minha vida toda, mesmo sem precisar de tocar em ti, mesmo contigo longe de mim. agora sinto-te mais longe ainda, e na verdade, a tua ausência faz-me bastante falta, e na verdade, sinto saudades tuas, psicologicamente. tenho saudades das nossas conversas. as vezes pergunto-me, será que depositei confiança a mais em ti? eu acho que não. mas queria tanto voltar a ter tudo o que tinhamos antes. a quantidade de vezes que me punhas a rir. jéssicamarlenemeloferreira, i miss u.

segunda, melhor, amiga

depois de um grande ódio, vem sempre um grande amor. depois de tanta porcaria, mantemos, uma segunda melhor amizade. digo-te, nunca quis tanto lutar por nós como agora. nunca pensei que voltássemos a ser o que éramos há uns tempinhos, e agora, volto a orgulhar-me de dizer que és a minha sma, que estou contigo sempre que precisares, que te limpo as lágrimas sempre que chorares, que solto uma gargalhada sempre que te rires, que faço tudo certinho, porque quero recomeçar esta amizade da melhor maneira. tudo o que passamos, e passámos, e até que viremos a passar, nunca será esquecido, porque tu marcas diferença. amo-te smelhor(L)

nós fomos..

beatriz, jf: amor as vezes nao tens saudades de quando iamos ao feijo ou quando eles vinham ca?  de
quando iamos ao complexo ou ate quando iamos pro parque da rua do diogo?
Ritx,: e quando vinhamos pro lago e passavamos na minha rua
do jantar do arroz de pato
 Ritx,: das brincadeiras no teu quarto
beatriz, jf: dos coisos do cabelo no meu quarto
dos peluches
 Ritx,: do quanto unidos eramos
 beatriz, jf: de tu e o diogo quase adormecerem
 Ritx,: yaaaa

beatriz, jf: ahah, e quando a minha mae os ia levar a casa?
 beatriz, jf: e pq? pqeq a minha mae ainda pergunta por eles? a minha mae ate pergunta se nem falo com o diogo no msn e eu "nepia, so com o andre"
Ritx,: a minha mãe tambem as vezes
 Ritx,: e diz ''o diogo so perde em deixar de se dar com voces''
tenho tantas saudades
 Ritx,: E AS NOSSAS CONFERENCIAS
E O CORTE E COSTURA
 beatriz, jf: SEI QUE SABES QUE SIMMMMMMMMMMMMMM!
yaa, nós falávamos bue ahahh
 Ritx,: esta conversa esta a deixar-me sem ar, estou a ficar com vontade de chorar
eramos unicos
 beatriz, jf: somos duas... erámos TAO GRANDES
e quando ficávamos na minha rua à noite?
 Ritx,: cresci muito com o que passamos com eles
 beatriz, jf: e as vezes q eles faltaram aos treinos?
eu cresci tbm.. e eles tbm, eu acho q sim
 Ritx,: ya, era demais :/

 beatriz, jf: achas q eles entem saudades?
 Ritx,:maybe o andre, o diogo nao sei
 beatriz, jf: nao sabes é nenhum.. eu acho q sentem, mas escondem..
eu acho q tbm lhes marcamos
Ritx,: claro que marcámos s:

pronto.. já está.

''promete que esta noite vais estar, ao meu lado sem  ninguém nos julgar''
não prometo, mas prometo estar do teu lado. vou ter saudades. mas agora, nada feito..
amo-te muito

i dont wanna talk

faz-me sentir triste. não quero pensar, faz-me pensar errado. não me quero levantar, dá-me a sensação de que vou cair. eu não quero ver, faz-me pensar que posso arrepender-me. não me quero afastar, faz-me ter saudades. não quero fugir, faz-me pensar que tenho medo. não quero virar as costas, faz-me pensar que desisti. não quero deixar-me ir abaixo, faz-me pensar que sou perdedora. não quero ficar aqui, parece que não faço nada. não quero mais falar, porque sinto que falar por falar não dá em nada. não quero ter medo, faz-me pensar que desisti. não quero desistir, faz-me sofrer. não quero sofrer, porque simplesmente odeio. não quero saber de ti, porque me baralhas. não quero pensar em mais nada, só quero seguir este caminho que tenho de percorrer. na verdade? estou um bocado assustada. sinto-me farta que digam que estou assim e assado, não aguento mais que digam que mudei, indirectamente. sou a mesma, apenas tenho outras atitudes. não quero mudar, porque ninguém gosta que mude. e se mudar? ...

calma aí

estou estranha? mas tás parva? está tudo na mesma, estou a mesma pessoa. tens medo? medo de que? da distância que pode ocorrer no futuro? vais deixar perder a nossa amizade pela distancia(?) pois, bem me parece que não. mete os medos para trás das costas, e não metas culpas em mim, esquece que este afastamento, porque no fundo é só fisicamente. eu quando te encontrei, agarrei a tua mão, prometendo não a largar mais. e é isso, vou agarra-la com toda a força que tenho, com um medo (aqui sim, medo) enorme de te perder! mas não vou deixar que isso aconteça, porque no fundo, já viste bem a nossa amizade? somos quase perfeitas, tirando um defeito ou outro. lembra-te que estás sempre no meu pensamento, e que meia duzia de minutos de espera de uma resposta não muda nada, nem me faz ficar estranha, pensa nisso! posto isto, sabes que te amo.

dia NÃO,

hoje estou num dia desses. um dia em que não me apetece fazer nada. um dia que começou mal, acordei tarde e tive um quarto de hora para sair de casa, por pouco perdia o autocarro. hoje sinto-me assim, porque sei lá! refilo com tudo e toda a gente. sinto um peso na minha cabeça. parece que não durmo à dias. passo as aulas com o coração nas mãos a pensar que tenho de estar atenta e que este ano tem de correr melhor. estou preocupada comigo, com a minha escola, mas também com os outros. estou preocupada com a maneira como as vezes trato certas pessoas. preocupada com coisas que as vezes faço e arrependo-me. hoje foi dia de pensar em coisas más. hoje é um dia NÃO.

(...)

sinto, que me estás a fugir. sinto medo de te perder. sinto baralhações na minha cabeça. que me confundem em cada passo que dou. eu sinto que quero estar contigo, mas tenho medo. tenho receios. antes fazia-me tanta confusão, estar perto de ti, agora, tento-te agarrar da melhor maneira. tenho medo que me fujas. as vezes sonho, que vou ficar contigo, sonho connosco, sonho com uma vida do teu lado. depois acordo, esfrego os olhos e fico a pensar, que é tudo muito bonito, mas só por fora, porque quem está por dentro é que sente. eu estou bem sozinha, mas sei que contigo me sinto melhor, porque se acabar-mos o que temos, eu sei que vou ter saudades de um beijo teu, de uma palavra tua, eu sei que se tudo se for, eu vou andar em baixo. porque o meu amor por ti, é o suficiente para me fazer sofrer.é de ti que eu preciso. eu já te disse, já te disse a razão pelo qual eu estou contigo, já te disse que te quero ajudar, já fiz tudo. tu preocupas-me, tu deixas-me baralhada de vez em quando. mas neste momento, é contigo que eu estou feliz. neste momento tens dá-do alegria a minha vida de uma maneira inexplicável. são só aqueles pequenos e insignificantes acontecimentos, que significam bastante, que as vezes me fazem pensar que te estás a afastar. sou insegura, bastante. desculpa se alguma vez te falhei. desculpa. mas eu adoro estar contigo, adoro ouvir-te, adoro falar contigo, adoro abraçar-te, beijar-te.. eu adoro-te

estou

ANIMADA, hoje deitei fora todos os remorsos e maus pensamentos, hoje ri, chorei a rir, dancei, cantei. hoje eu libertei tudo o que havia de mal em mim. hoje foi só cowboyada. estou farta de maus pensamentos, de não conseguir dormir, farta de ser pessimista e de achar que tudo me corre mal. mas não corre, hoje só tenho razões para SORRIR, e é isso que vou fazer. continuar alegre. porque odeio chorar, porque odeio a sensação de estar mal. porque adoro rir, porque adoro soltar uma gargalhada, e por vezes fazer figuras bastante desagradáveis. eu quero esquecer tudo por segundos, quero deixar tudo para trás. porque hoje, sinto-me a melhor pessoa do mundo.

quando,

era pequenina, a mamã dizia-me que o mundo estava rodeado de gente má. eu ficava assustada, mas no fundo achava que era mentira. porque nos filmes só havia um vilão/monstro. mas agora vejo, o que é que a minha mãe queria dizer com ''gente má'', referia-se as pessoas que não têm respeito por ninguém, pessoas que falam por falar, e nem sabem o que estão a dizer. quando eu era pequenina, o papá dizia que eu tinha a maior sorte do mundo, eu sorria para ele, sem perceber o que ele queria dizer com isso. mas depois olhava a minha volta e via bonecos espalhados por todos os lados, e a minha imaginação a funcionar como uma máquina, e agora percebo as palavras do meu pai, porque o meu mundo era bem melhor que o mundo real, aquele em que só assisto a dramas e problemas, a crises e politicas, a catástrofes naturais, coisa que naquela altura nem sabia que existia. fazia birra porque não queria sopa, fazia porque queria colo, porque queria atenção. fazia birras por tudo e por nada, na verdade. agora nem pio, porque sei, que se digo alguma coisa, põe-se logo contra mim, a dizer que está difícil, e à quem morra a fome. isso há em todo o lado. mas antes eu não percebia isso. agora, vi que cresci, agora já não fico com uma incógnita no pensamento quando os meus pais dizem certas coisas. mas realmente, antes era tudo mais fácil, porquê? porque havia quem me fizesse as coisas, havia quem me pega-se ao colo, havia quem me trocasse fraldas. os meus pais. agora é quase impossível, agradecer-lhes por tudo o que fizeram por mim, sim, era a obrigação deles como pais, mas fizeram tudo da melhor maneira, e eu sinto-me mal, porque lhes falho tantas vezes. mas eles sabem, que não gosto de mais ninguém como gosto deles, porque eles, ensinaram-me a crescer.