hoje quero..

adormecer. esquecer tudo o que se passa a volta. acordar? só o quero fazer amanhã à tarde. quero abrir os olhos com satisfação de ter estado 14 horas a dormir sem parar, a pensar e repensar, sem me lembrar que o estou a fazer. hoje quero ficar completamente parada durante 2 segundos, coisa impossível, porque a cabeça não pára, nunca pára. hoje quero, pegar em tudo o que tenho e dar a quem mais necessita. às vezes vejo que tenho coisas a mais, que nem preciso. hoje quero, dizer ao meu irmão que ele é lindo, pela primeira vez. hoje quero, deixar de pensar tanto e começar a agir mais. hoje quero, dizer a toda a gente o que penso. hoje quero gritar que estou farta disto! hoje vou fazer tudo o que nunca experimentei fazer.

porquê?

porque é que as coisas são assim? porque é que não foram feitas de outra maneira? porque é que aconteceu o que aconteceu? porque é que não consigo fingir que está tudo bem? porque é que me sinto assim? porque é que teve de ser desta maneira? porque é que acabou tudo da pior forma? porque é que ainda me fazes tanta falta? porque é que errámos? porque é que tivemos de errar? porque é que não voltamos atrás no tempo? porque é que ainda penso em nós? porque é que sinto que contigo era tudo mais fácil? porque é que penso sempre estar a agir da melhor maneira, quando não estou? porque é que me deixas derramada em lágrimas? porque é que cada palavra tua me deixa com mil e uma perguntas? porque é que me dizes o que dizes? porquê agora? porque não depois? porque não antes? porque é que não podemos reviver tudo de novo? porque é que as coisas não foram diferentes? porque é que ainda vejo as nossas fotos? porque é que ainda te escrevo textos? porque é que ainda oiço as nossas musicas? porque é que não me és nada indiferente? porque é que a nossa amizade se foi assim? porque é que me sinto culpada? PORQUE SINTO A TUA FALTA, E JÁ NADA VOLTA A SER IGUAL!!!

eu sou..

imperfeita, muito imperfeita, tento às vezes não o ser, faço as vezes pela perfeição. mas não consigo. perfeição e eu nunca combinámos muito bem. sou teimosa, sim eu sei, mas só o sou porque gosto de lutar por aquilo que quero, dá-me um certo gozo. sou sofredora, por vezes, quando me magoou a mim própria com as minhas atitudes. sou alegre, quando alguém me consegue por a rir, quando as coisas me correm bem e acordo com uma disposição menos má. fico triste, neste momento, muito facilmente, odeio chorar, odeio sentir a cara molhada, odeio. sinto-me enojada, e sinto um aperto estúpido no coração. eu sou amante de quem me ama, e infelizmente, de quem não ama também. sou burra, mas só quando gosto de andar de olhos tapados. sou estranha, quando são estranhos comigo. não desgosto de mim mesma, até porque é comigo própria que tenho de levar todos os dias. sou eu própria que me aturo a mim mesma. se acredito em mim? acho que devo acreditar, porque no fundo nunca me menti a mim mesma, e também, se não acreditar, ninguém mais acredita. eu sou sonhadora, sonho muito acordada, adoro fazê-lo. odeio, pessoas falsas, pessoas que se julgam importantes, odeio acordar cedo. amo dormir, amo todas as coisas boas da vida. sou embirrante, quando quero muito uma coisa, sou egocêntrica, mas só às vezes, porque também gosto de pensar em mim. sou assim, e depois? não gostas? também não gosto de muita coisa, e no fundo? tenho de lidar com isso.

não compreendo

nada, nada, nada, de ti.
não percebo se queres ficar comigo, ou se me vais deixar.
não compreendo sinceramente, há momentos em que me fazes ter vontade de largar tudo e ficar contigo, mas há outros em que me deixas bastante baralhada com tudo o que fazes. pedes-me ajuda, eu ajudo, e sabes que estou a fazer por isso, mas não posso fazer tudo sozinha. és estranho. lembraste de tudo o que falámos? fizeste-me pensar que querias ficar comigo, e que ias lutar comigo. mas não, pelos vistos enganei-me, viste o que fizeste? deixaste-me tão à toa. espero para ver, o que fazes por nós.

melhor amigo

quero-te bem depressa. quero novamente a tua boa disposição a despertar em mim, quero novamente as nossas conversas, os nossos segredos. já tenho saudades tuas totó. orgulho-me de dizer que és o meu melhor amigo, e que do teu lado me sinto bastante mais forte. e prometo, que estou para ti sempre, sempre que precisares, porque eu te AMO MUITO, e não quero que me deixes.

sabes uma cena?

tenho um orgulho enorme de dizer que já não me vales ABSOLUTAMENTE nada, já não sinto o que sentia por ti, já não tremo por ver uma msg tua, já não passo a vida a falar e a pensar em ti. já não falo quase contigo. agora, vens tu à minha procura, é verdade, não me és nem nunca foste indiferente, sempre gostei de ti de uma maneira diferente. antes, pensava ser impossivel esquecer-te, achava que o meu amor por ti era inesgotável. afinal errei ao pensar isso. eu lutei tanto para te ter comigo, tanto, nunca consegui, nunca te tive. tive algumas palavras tuas de conforto, mas nunca mais que isso. tenho pena que o meu amor por ti tenha acabado, porque apesar de tudo, eu gostava de gostar de ti, eu gostava daquele desprezo que me davas, gostava de sentir a tua falta, e quando te via, termia por todos os lados. gostei de ti, como nunca gostei de ninguém, e tu nunca chegaste a perceber isso. agora, só te peço que fiques comigo, como um amigo, um grande amigo que sempre foste. amo-te muito.

(...)mais uma folha que amachuco.

talvez seja falta de imaginação, ou então é a forma da letra que não ajuda. tento inspirar-me mas só me vê coisas parvas à cabeça. cada linha que escrevo, tem seu significado, lembrando-me de coisas absurdas, sem sentido algum. o tempo passa demasiado rápido, que as vezes dá vontade de fazê-lo parar. e por outras de fazê-lo voltar atrás. seria tão mais fácil poder controlar o tempo. não existiriam saudades, e nos momentos mais especiais poderiamos pará-lo, e aproveitar o tempo que fosse preciso. mas não passam de imaginações, coisas boas, da imaginação. mas a realidade é tão diferente e dificil, o tempo passa rápido, deixa saudades, e as pessoas também não ajudam a melhorar. prefiro encarar a realidade, esquecer fantasias e sonhos, coisas que da cabeça mão passam. prefiro viver a vida normalmente, e com um tempo normal, morrendo de saudades. do que viver fantasias e ilusões, que não passam de invenções. voltei a amachucar, e amachuquei esta folha (...)

um novo ano.

espero que o próximo ano não seja como este, espero muito sinceramente.

em janeiro, estava tão bem com o diogo, tudo parecia dar certo, mas o meu sentimento não correspondia com o dele, pensei e repensei em tudo, a verdade é que não deixava de estar com ele, ele vinha ter comigo todos os dias, mas eu gostava do barrinha, que naquela altura falava tanto comigo, naquela altura ligava-me quase todas as noites, e dizia-me coisas fantásticas. neste mês conheci a aminah, que mais tarde se tornou alguém muito especial.

em fevereiro, conheci o ruben, que me mudou completamente. lembro-me como se fosse ontem, eu e a mariana silva, faltava-mos tantas vezes às aulas, só para estar com ele. nessa altura, deixei o diogo pra trás, coisa que me arrependo bastante, e tinha, a melhor amiga do mundo comigo, que me ajudou bastante. neste mesmo mês, eu e o ruben namorámos, e acabámos.

março foi um mês muito normal, foi o mês em que falei mais com a jéssica, e o diogo começou a esquecer que eu existia. neste mês conheci a melanie, que foi um grande apoio até agora, foi sempre, uma irmã para mim.

em abril, as coisas mudaram, o diogo esqueceu-me, e eu começei definitivamente a gostar dele. ele começou a namorar com a teresa e deixámos de falar. mas tinha conhecido também no inicio do ano, o dm, que começou a falar comigo no inicio de abril.

em maio tenho a infelicidade de saber que a minha melhor amiga gosta do mesmo rapaz que eu, que por acaso era o seu melhor amigo, eles começaram a gostar um do outro, e namoraram, maio foi um mês muito dificil para mim sofri bastante.

junho foi um mês melhor, quando acabaram as aulas, foi o mês em que senti mais a minha melhor amiga comigo, foi o mês que menos preocupações tive. comecei a falar muito com um rapaz que era da minha turma, o ruben, e ía todas as noites aos arraiais perto da minha casa, foi neste mês que comecei a dar-me super bem com aminah.

em julho, começou tudo a correr mal, fui passar umas semanas a casa da minha avó, voltei a gostar do barrinha, na verdade, a serio, sempre gostei dele, eu e a beatriz deixámos de ser melhores amigas, na verdade, só o nome é que deixou de existir, porque a amizade sempre foi a mesma. em julho, voltei a falar imenso com o dm, e marcámos estar juntos, mas ele nunca podia.

agosto, foi o pior e o melhor mês do ano, foi o melhor, porque estive em altura, porque conheci um rapaz fantastico, o francisco, que me ensinou alguma magia que ele continha com ele. foi a melhor noite da minha vida, muito sinceramente. foi o pior, porque tive o pior dia de anos de sempre. para não falar que fiquei mal com a beatriz no ultimo dia de feira. mas sem contar com isso, todos os dias de feira foram bons. foi num desses dias que conheci o xikola (o verdadeiro GG), foi tambem neste mês que perdi o dm.

em setembro, conheci a lorena e a mariana rosa, que vieram para a minha turma, comecei a dar-me super bem com elas, mais a mariana silva. voltei a pegar num cigarro, as coisas com elas pareciam muito normais, mas por fora, muita gente me rebaixava. conheci também a carolina santos, uma pessoa bastante diferente daquilo que eu achava que era. em setembro voltei a estar com o pedro, após um ano. e neste mês comecei a gostar muito a serio do dm.

em outubro, cometi as maiores loucuras na herdade, fiz coisas que não passam pela cabeça de ninguém, senti a vibração de ser adolescente e ter alguma liberdade.

em novembro, tive a minha pior desilusão, perdi uma grande amiga, a mariana silva. descobri coisas que ela disse, descobri que andava tapada este tempo todo. em novembro, comecei a dar-me demais com o andré, que passado uns tempos me deixou, e lutou pela pessoa que amava, coisa que não fiz para ficar com ele.

em dezembro, continuo a gostar bastante do dm, até demais, o barrinha tem vindo a minha procura, e eu e o andré voltamos a falar. não falo com a mariana à quase dois meses, mas o mais importante? tenho os melhores do meu lado.

este ano passou muito rápido, e gostei, e não gostei dele. não quero que o proximo seja igual, nem idêntico. porque este ano sofri muito.

diferentes(?)

desculpa-me por tudo, afinal, és tu que aturas todas as minhas birras, e todas as coisas que faço mal, és tu que aturas. desculpa quando digo coisas erradas, em alturas erradas. desculpa até mesmo quando faço coisas parvas, e desculpa quando te falho, desculpa se já te deixei ficar para trás, desculpa se já te deixei ficar mal com alguma atitude minha. desculpa se estou diferente, desculpa se me afastei, desculpa-me por tudo e todo o mal que já fiz em todo o tempo da nossa amizade. sei que sabes, que não o faço por mal, sei que também sabes, que és das melhores pessoas que tenho comigo. e sabes também, que desde que te tenho comigo, que nunca te quis deixar mal. podia continuar a lamentar-me, podia continuar a dizer que és a minha vida e que não vivo sem ti. pra que? se sabes isso. mas ambas nem sabemos se isso é verdade, não sabemos se sentiremos a falta quando nos perdermos uma à outra, porquê? porque isso realmente nunca aconteceu. podemos não concordar com muita coisa que fazemos ou dizemos, mas e daí? é normal, somos duas pessoas, é normal termos atitudes e pensamentos diferentes. ser-mos diferentes, é normal. digo-te, que o nome já não consta no nosso vocabulário, mas tudo o que alguma vez passei contigo, nunca, mas nunca será esquecido, e se alguma vez o esquecer por doença, peço-te que me contes a nossa história todos os dias, para eu me lembrar. mas digo-te que não será preciso. EU AMO-TE COMO NINGUÉM TE AMA, mesmo que as vezes não mostre isso!

recomeço,

neste momento, vejo que ficaste com algum receio de que eu te deixasse, ou talvez tenhas reparado como estava a nossa amizade na realidade. abriste os olhos? agora dás-me tanta atenção, toda aquela que eu perdi quando te afastaste de mim. já tinha saudades disto, amo-te muito mana!