tem dias, que penso que não tenho nada. parece que tudo o que conquistei, deixou de ser meu. sinto que nada dá com nada e que cada passo que dou é um erro cometido. mas será que é? será que sou assim tão falhada que erro dessa maneira? e a culpa de me sentir assim é minha. não culpo os que me deixaram, não culpo os que estão longe, não culpo os que me desprezaram, nem os que me apoiam sempre.. culpo-me a mim. o mundo vai girando, os dias passando, e eu fico sem perceber. tenho mágoas passadas dentro de mim, tenho saudades incansáveis, angústias mil, sinto um cansaço tremendo. tudo caiu aos meus pés e eu estou incapaz o levantar. que tudo? que tudo é que caiu? o peso das saudades? a angústia e o querer e não poder? o tentar e não conseguir? o dizer e não ser ouvido? o cair e não ser levantado? o chorar e não ser animado? a necessidade que tenho de uma coisa, e parece que estou a perdê-la. por desleixo? por nunca lutar por ela? não. por falta de ajuda, porque é muito peso para só uma pessoa o suportar. fico cansada. e já pensei, vezes sem conta, desistir. mas depois lembro-me de tudo, e do quanto vou chorar, o quanto vou sofrer com isto. por isso, espero que nunca esqueças quem sou, e o que sou. porque eu não esquecerei quem és, o que és para mim, nunca ninguém o foi com esta intensidade. às vezes tenho medo de ser chata, medo que percas a paciência comigo. nunca esquecerei o facto de me teres feito feliz, de uma maneira, que agora sinto falta, e tenho medo de perder a felicidade que criaste em mim. não desistirei de ti, mas se um dia desistires de mim, não voltarei a lutar como lutei até agora.
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