estou aqui, sozinha, e longe de ti. às vezes, ou, a maior parte das vezes, igonoro isto. ignoro o facto de não te poder tocar, não te poder ter comigo só mais um dia. parece que te estou a deixar fugir. e sinceramente? este assunto já me cansa, já me dá vontade de deixar de pensar nisto, de desistir. mas o meu sentimento derruba qualquer vontade de desistir de nós, a minha vontade de viver do teu lado, ultrapassa qualquer intenção de distruir aquilo que é nosso. mas eu preciso do teu apoio, preciso de sentir o teu amor, de perceber que estás comigo, e principalmente que queres estar. só tenho saudades daquilo que (somos) eramos. tudo o que sinto, é medo. tudo o que tenho, são receios. às vezes temo falar demais, e falo.. mas magoa-me o facto de estarmos assim. sinto tanto a falta do teu carinho. sinto falta de quando era só eu e tu, sem rodeios, sem ninguém, ausentados do mundo. vou esperar que as coisas melhorem. porque tudo o que quero, é, tu e eu, bem, como nunca, ainda melhor que o inicio. será muito? será que os nossos senimentos não são capazes de superar esta dita ''fase má''? será? eu não sei, mas quero-te de volta, para os meus braços, porque é a mim que me pertences. eu sei, não sou perfeita, nem sempre faço tudo ao teu alcanse nem sei tentar ser perfeita, mas achas que durariamos algo se fossemos ambos perfeitos? perfeito? quem o é? não te sei dizer. mas nós não somos concerteza. fecho os olhos, tento tantas vezes esquecer que algo de errado está a acontecer. na verdade? está mesmo.. e não estou a conseguir controlá-lo. nem eu, nem tu, nem ninguém. já pensei na minha vida sem ti. acordar todos os dias de manhã, sem uma mensagem tua, a minha rotina diária deixar de ser ir ter contigo à tardinha antes do treino, deixar de desesperar com o tempo que nunca mais passa quando estás a treinar, deixar de te ver agarrado a mim, deixar de sentir um beijo teu, entre outras tantas coisas.. não consigo, não sou capaz de desistir de ti. porque mais que as más, tu tens coisas boas, e isso é o que mais me faz gostar de ti, é o que me faz realmente ver a pessoa linda que és por dentro. e por mais, por mais más coisas que me possas mostrar, uma coisa boa que mostres, deixa-me com um sorriso enorme e ridiculo na cara. nunca pensei vir a gostar de ti desta maneira, com esta intensidade. parecia tudo tão fácil ao inicio, parecias mágico, encantaste-me com tudo o que é teu. e quando sorrias, parecia que só tu estavas ali, só te via a ti, e só te queria ver a ti. nessa altura cada passo era um passo, e eu tinha medo de errar com seja o que for, nessa altura eu queria ser perfeita para ti. talvez não estivesse bem a tua altura. acabei por deixar-te afastares-te de mim, um pouco. culpa? de ambos. a relação é nossa, dos dois, não é só de um, nem de outro, é dos dois. por isso, a culpa, de seja o que for que se passa connosco, é dos dois. tua porque nem sempre me mostras o que sentes, minha por nem sempre ser correcta com o que digo. mas não será relativo? tu amas-me, não amas? eu amo-te, não amo? então, porquê e para quê isto? não sei bem, mas, tenho medo de te(nos) perder como nunca tive de perder ninguém.
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